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Gurris · Usuari@

>-Está un tío en una discoteca y le pregunta a un
>camarero:
>
>- Por favor, ¿la salida?
>
>- La rubia del vestido rojo.
>
>- No, coño, ¡la de emergencia!
>
>- La gorda de gafas.
>
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>
>-Está una ratita sentada,aparece otra y le dice:
>
>-¿Qué haces aqui tan solita,ratita?
>
>-Y le contesta la otra:
>
>-Nada,esperando un ratito...
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>
>Que le dice la coca-cola al bollicao
>
>-¿Quieres coca?
>
>-No gracias,voy de chocolate hasta el culo.
>
>-----------------------------------------------------------------------
>
>¿De dónde viene la lana virgen?
>
>- De las ovejas feas
>
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>
>Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar
>esto a hostias?
>
>---------------------------------------------------------------
>- Mamá, mamá, me se cae la baba.
>
>- No hija, será "SE ME".
>
>- No mamá, te juro que es baba.
>
>----------------------------------------------------------------
>Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:
>
>-¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía
>virgen?
>
>- Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo
>
>eran proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y todo
>
>era para mañana, para mañana; el tercero era político y todo eran
>
>promesas y más promesas; y el último era inspector de hacienda y
>
>todo el día venga a dar por el culo y venga a dar por el culo.
>
>----------------------------------------------------------------
>
>- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el
>corazón.
>
>- Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero,
>usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el
>corazón, tiene una teta en el cenicero.
>
>---------------------------------------------------------------
>
>- Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?.
>
>- Hombre, si es abundante.
>
>---------------------------------------------------------------
>
>¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?
>
>Pues que a las antiguas para verles el culo había que bajarle
>las bragas y a las modernas para verles las bragas hay que
>abrirles el culo.
>
>
>---------------------------------------------------------------
>
>Una chica le dice a su madre:
>
>- Mamá, estoy embarazada
>
>-¡Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza?
>
>- Sobre el volante del coche, ¿por qué?
>
>---------------------------------------------------------------
>
>Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de
>novios:
>
>- ¿Qué tal fue el viajecito?
>
>- Joder, macho, un par de días más y me la tiro.
>
>---------------------------------------------------------------
>
>Esto son dos amigas y le dice una a la otra.
>
>- Oye, ¿tu marido que tal folla?
>
>- Pues chica, no se, tengo un jaleo... porque unas me dicen
>que bien, otras que mal...
>
>
>---------------------------------------------------------------
>
>Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y
>sorprende a su padre dándose una ducha. El padre se tapa corriendo
>sus partes, y el niño le dice:
>
>- ¿Papi que escondes ahí?
>
>- Una ratita.
>
>- ¡Qué!, que te la estas follando, ¿no?
>
>----------------------------------------------------------------
>
>Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas,
>cuando de repente aparece por el inhóspito camino una camioneta
>Navigator 4x4 full size y 0 km.
>
>Se detiene frente al viejito y se baja un chaval de no más de 30
>años. Traje negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY"; se
>acerca al viejo y le dice:
>-"Señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene ud. en su rebaño,
>me regala una?"
>El viejo responde con algo de asombro: -"Sí, cómo no."
>
>Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 9000
>Pentium IV a 1.5Ghz con 256 MB de RAM. se conecta a la Red de
>Redes, baja una base de datos de 300 MB. Entra a una página de la NASA,
>mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el
>rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja
>tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la
>ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra
>completar el diagrama de flujo.
>
>Luego de tres horas le responde al viejo... -"Usted tiene 1347
>ovejas,256 machos y 1091 son hembras y 4 pueden estar embarazadas". El
>viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era, y que se podía
>llevar una oveja.
>
>El joven tomó una y la cargó en su 4x4. y estaba por irse,
>cuando el viejo lo detuvo y le preguntó:
>-"Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión,
>¿Ud. me devuelve mi oveja?
>
>El joven le dijo sonriente:
>-"Seguro, hombre, dijo mientras abría la puerta de su camioneta
>para marcharse.
>El viejo entonces contestó:
>-"Usted es Auditor"
>El joven, sorprendido completamente, dijo:
>-"¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta?"
>El viejo le respondió:
>-"Por 4 razones: Primero, por mamón; Segundo, vino sin que yo le
>llamara; Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía; y
>Cuarto, se nota que no tiene ni puta idea del negocio. Devuélvame
>a mi perro"

Spiri · Usuari@

- Enrique, te olvidaste otra vez!
- ¿De qué, Ale?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
- Bueno, quiero que me lleves a un sitio salvaje, prohibido,sucio ......al
Titanium
- ¿Quéeee?¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
- ¡Enrique! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!
Y fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
- Buenas,cómo le va caballero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice éste? Dijo que qué bueno verte otra vez. ¿Has venido?
- ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este antro? Le dicen a todos lo mismo. Estos
lugares son así.
Llegaron con el portero:
- Señor Rivera... ¡Qué gusto!
- Te dijo Señor Rivera... ¡Te conoce!
- ¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio
de mi oficina. Es el electricista del edificio
Ya adentro, los recibió Jerome, el maître:
- ¡Monsieur Rivera! ¿La mejog mesa, como siempge, vegdad?
- ¿Este francés también es electricista en tu oficina Enrique? ¡Te voy a
matar!
- No... ehh... no, este francés me conoce porque es el que me vendió los
pasajes en Air France para ir con tus padres
- Enrique, me estás...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Cachitoooooo! ¿Te doy tu habanito..
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- ¡Méteme la manita, cachito, y saca tu habanito!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Enrique y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un strip-tease speluznante. Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa de Enrique y, mimosísima, preguntó a toda la concurrencia :
- Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
- ¡Se ve, se siente, Enrique con los dientes! ¡Se ve, se siente, Enrique con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Enrique la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
- ¡Eres el hijo de puta más grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas, Don Enrique... ¡Pero, como ésta vieja,

¡¡¡Ninguna!!!

Pleno!
Saludos, Spiri

Gurris · Usuari@

Buena mercancia spiri buena mercancia me he partido la caja como dices tu