.: La WeB dE ZaKaTRoN :. :: Ver tema

Ifuryta · Usuari@

En un zoo de EE.UU. acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucia a Bush en su ultima visita a Granada.

Los responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben donde colocarlo y despues de mucho pensar, deciden ponerlo cn una cebra solitaria, pensado que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva.

La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:

-"Are you single?"

A lo que el burro responde:

-Que si 'shingo'?, espera que zepa como quitarte er pijamita y te va a enterar......

_____________________________________________________________

Un grupo de mujeres jovenes esta de vacaciones y de ponto encuentran un hotel de 5 pisos, con un cartel que dice:
"EXCLUSIVAMENTE PARA MUJERES"

Como estan sin sus parejas deciden entrar para ver si vale la pena alojarse alli.
El recepcionista,un hombre muy atractivo, les explica como es el hotel:
"tenemos 5 pisos. Vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse, es facil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican que contienen"

Asi que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee:
"Aqui todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables"

Las amigas se rien a carcajadas y sin dudar suben al siguiente, y el aviso del segundo dice:
"Aqui los hombres hacen el amor de forma maravillosa, pero generalmente tratan mal a las mujeres"

Esto no les parece aceptable, asi que las mujeres siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee:
"Aqui todos los hombres son amantes excelentes, sensibles a las necesidades de las mujeres"

Esto se ve muy bueno pero todavia faltan 2 pisos, en el cuarto piso el aviso es sorprendente:
"Aqui todos los hombres son perfectos y todos son solteros, con mucho dinero, dispuestos a casarse"

Definitivamente las mujeres estan intrigadas, pero ellas deciden ver que hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto.
Cuando llegan al quinto, en el aviso dice:
"Aqui no hay hombres. Este piso se contruyo solo para probar que es imposible complacer a una mujer".

_____________________________________________________________

1. Dios es amor.
El amor es ciego.
Stevie Wonder es ciego.
Luego, Stevie Wonder es Dios.

2. Nada es mejor que la felicidad eterna.
Un tomate es mejor que nada.
Luego, un tomate es mejor que la felicidad eterna.

3. Me dijeron que no soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero solo Dios es perfecto.
Por tanto, yo soy Dios.
Si Stevie Wonder es Dios, yo soy Stevie Wonder
Por Dios, soy ciego!!!!

4. "A quien madruga Dios le ayuda"
Quien madruga, duerme por la tarde.
Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche.
Quien no duerme por la noche, sale de fiesta.
Conclusión: "A quien sale de fiesta Dios le ayuda".

5.Si yo soy Dios, y por tanto ciego, y Dios ayuda a quien sale por la noche, y yo salgo por la noche, entonces yo me ayudo a mi mismo, pero "como coño se que es de noche si soy ciego? "

Espero que os riais un ratillo y que os lo paseis bien, un saludo!! Very Happy

Ifuryta · Usuari@

Este tmb es mu weno!! Cool

Un dia, una hermosa princesa paseaba tranquilamente cerca de un estanque cuando de pronto se encontro una rana que al ver a la princesa comenzo a decirle:

-"¡Oh, hermosa doncella, bésame y me convertire en un principe muy guapo! Seras mi novia.
Nos casaremos en una hermosa ceremonia en mi castillo donde podras vivir conmigo y con mi madre.

Cocinaras para nosotros y lavaras nuestra ropa, atenderas mis encargos y mantendras caliente mi cama por las noches.

Arrularás a mis hijos y los levantaras cada mañana para atenderlos.

Te reiras de mis chistes y me soportaras cuando este de mal humor.

Nunca te quejaras y siempre estaras agradecida que te haya hecho mi esposa"

Y.............................................
..................
....
.
....
....
...
...
..
.
..
..
.
Y aquella noche de estrellas...

¡La princesa cenó ancas de rana!

____________________________________________________________

Si sera mala la politica que cuando a una madre (con lo que se quiere a una madre) se le pone politica detras se convierte en SUEGRA.

Un saludo y reiros mucho, xDDD

oskarrr · Usuari@

Pues ya que tamos si quereis mas aqui van unos muy buenos... son algo machistas... saludos Wink

¿Por qué las mujeres sienten mas con el corazón?
Porque es el dedo mas largo
_____

¿Como enciende la luz una puta después de hacer el amor?
Abriendo la puerta del coche
_____

Son dos tíos que están hablando y uno le dice al otro:
- Jo tío, estoy saliendo con una tía que tiene el clítoris como
la punta de
un boli.
- ¿Qué, de grande?
- No, de mordido.
_____

Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo
quiere
decir y no puede, así que una noche están chingando y ella esta
abajo y le
dice el:
- Maria tengo otra.
- Pues métemela por el culo.
_____

Se está hundiendo el Titanic y el capitán le dice al
contramaestre
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una
barca
salvavidas.
- Pero capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Sí hombre, para follar estoy yo ahora.
_____

Una niña a su madre:
- Mamá, mamá... Me sale sangre del chichi.
- Hija mía, eso debe de ser la regla.
- ¡Pero si sólo me meto lápices y bolis!
_____

- Papa, ¿Que es la telepatía?
- Pues, cuando dos personas piensan a la vez la misma cosa.
- ¿Como mamá y tú?
- No, hijo, eso es puta casualidad.
_____

Un chico joven se sienta en la barra de un bar.
El camarero le pregunta:
- Que va a ser?
A lo que le responde el chico:
- Quiero 6 tequilas
- ¿¡6!? Esta celebrando algo?
- Si. Mi primera chupada."
- Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la
enhorabuena.
- No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me
lo quitare
con nada.
_____

Un sacerdote se bañaba en un río, cuando de pronto, pasaron
algunos jóvenes
feligreses por el lugar, que al verlo le vociferaron:
- Aja, Padre, con que masturbándose, eh?
- Joder hijos, nada, que cada uno se lava su cosa a la velocidad
que
quiere...
_____

Un viajante de comercio para su auto al costado de una ruta y
monta a una
bella jovencita que hacia autostop. Después de charlar un rato,
ambos
deciden detenerse a tomar algo y enseguida terminan en el cuarto
de un
motel. Mientras la joven se desviste, el hombre le pregunta:
- Y dime... ¿Cuantos años tienes?
- Trece. - le responde la chica.
- ¡¡Por Dios!!, vístete inmediatamente y vete de aquí. - le dijo
alarmado el
tipo.
-A lo que contesta la chica:
- ¡¡Joder, otro supersticioso!!
_____

Va un tío conduciendo y le para la guardia civil:
- Buenas noches esto es un control de alcoholemia, pero tenemos
el aparato
estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para
saber si usted
esta bebido o no, ¿de acuerdo? Va usted por la carretera y de
frente ve dos
luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es?
- ¡Pues qué va a ser! ¡Un coche!
- Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, SEAT...
- Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
- Mal empezamos ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba.
Siguiente pregunta. Va usted por la carretera y ve de frente una
luz que se
le acerca. ¿Qué es?
- ¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!
- Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha...
- Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
- Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de
alcoholemia.
El tío ya hasta los cojones, le dice al Guardia:
- ¿Puedo hacerle una pregunta?
- Adelante hágala.
- Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con
poca ropa,
minifalda, un gran escote, y que está apoyada en una
farola, moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?
- ¡Pues qué va a ser! ¡Una puta!
- Sí, pero ¿qué puta? Su madre, su hermana, su prima...
_____

Érase una vez una señora que quería comprar un perico, va a la
tienda de
mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un
perico, pero
que este había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por
lo cual su
vocabulario era altamente prosaico. A la señora no le importo y
dijo que lo
educaría nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula y el
perico
comienza:
- Nueva casa, nueva madame...
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas
lleguen de
la escuela.
El perico al verlas dice:
- Nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas...
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papa
llegue para que
vea al perico.
Llega el papa a la hora de la comida y el perico dice:
- nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas, mismos clientes...
hola
Rafaaaaa!!!

Spiri · Usuari@

Más

Un padre con su hijo de 10 años se dirigía en taxi al Parque de atracciones de Madrid para pasar la tarde.
Al ir acercándose al aparcamiento, al niño le llamó la atención la cantidad
de chicas de todas las razas, vestidas de forma extraña y con poca ropa,
que permanecían de pie en la cuneta mirando a los coches que
pasaban, y le
preguntó a su padre:
- ¿Qué hacen todas estas señoras por aquí, papá?
A lo que el padre contestó, intentando parecer convincente:
- Son chicas que vienen de una fiesta de disfraces y están
esperando a que su novio o sus padres las pasen a recoger.
Pero al taxista no le debió parecer bien aquella respuesta, y sin que nadie
pidiera su opinión, dijo al padre:
- No engañe al niño, hombre, que ya es mayorcito para saber las verdades...
Y continuó, ya dirigiéndose al niño:
- Estas "señoras", chaval, son putas, y se dedican a esperar que
pare un cliente para follárselo a cambio de dinero.
- ¿Comprendes?
El niño se quedó pensativo, y tras digerir lo que acababa de escuchar, le
asaltó la curiosidad:
- Entonces, papá, ¿estas señoras también tienen niños?
- Claro hijo - repuso el padre - de algún sitio tienen que salir los taxistas.

Iba una mujer caminando con su novio por la calle, de pronto unos obreros le gritan: - Idiota, no la llevas a pasear, llévala a un lugar oscuro y hazle el amor.!!!
El novio muy avergonzado sigue caminando con su novia y llegan a un parque donde hay varios ancianos sentados y estos le gritan al novio:
-Para que andas de la mano de tu novia, estrújala hazle el amor aquí mismo o llévatela a un motel, pero no andes de la mano con ella, terrorista del amor.!!!
El novio se avergonzó y decidió y dejar a su novia en casa y se despide:
-Hasta mañana mi amor. La novia enojada le contesta:
-¡Hasta mañana, sordo de mierda!!!!

Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.
A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer, luego se incorpora y sale de la habitación. Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice:
-Mi amor, este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con el y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. Nuestras vidas dependen de ello!. Se fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido: -Querido, estoy complacida de que pienses así!. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciendome al oído que tu le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida; yo también te amo.!!

Este es buenísimo, xD

- Enrique, te olvidaste otra vez!
- ¿De qué, Ale?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
- Bueno, quiero que me lleves a un sitio salvaje, prohibido,sucio ......al
Titanium
- ¿Quéeee?¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
- ¡Enrique! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!
Y fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
- Buenas,cómo le va caballero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice éste? Dijo que qué bueno verte otra vez. ¿Has venido?
- ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este antro? Le dicen a todos lo mismo. Estos
lugares son así.
Llegaron con el portero:
- Señor Rivera... ¡Qué gusto!
- Te dijo Señor Rivera... ¡Te conoce!
- ¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio
de mi oficina. Es el electricista del edificio
Ya adentro, los recibió Jerome, el maître:
- ¡Monsieur Rivera! ¿La mejog mesa, como siempge, vegdad?
- ¿Este francés también es electricista en tu oficina Enrique? ¡Te voy a
matar!
- No... ehh... no, este francés me conoce porque es el que me vendió los
pasajes en Air France para ir con tus padres
- Enrique, me estás...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Cachitoooooo! ¿Te doy tu habanito..
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- ¡Méteme la manita, cachito, y saca tu habanito!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Enrique y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un strip-tease espeluznante. Cuando se
quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa de Enrique y, mimosísima,
preguntó a toda la concurrencia :
- Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
- ¡Se ve, se siente, Enrique con los dientes! ¡Se ve, se siente, Enrique con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Enrique la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
- ¡Eres el hijo de puta más grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.
El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas, Don Enrique... ¡Pero, como ésta vieja,
¡¡¡Ninguna!!!

Ifuryta · Usuari@

Madre mia!!! Os habeis lucido con esos chistes, eeee!! xDDDDDDDDDDD

Pues ala seguir asi o diciendo que estos chistes son tremendos o contando algunos, porque cuantos mas chistes pongamos mas se reira la gente con nuestros chistes (o de lo que decimos xDD) Wink

Un saludo y seguir igual!! Very Happy

KonKer · Usuari@

ejem ejem, HOLA! soy KonKer, alias Y0, seguramente me recordaran de post como, Estais agusto en este foro??, o, Solo queria decir 4 cosas contadas con las manos...... A continuacion les voy a hablar, bueno, me rallo, en fin, nunca os habeis levantado de una siesta como de manera rara con un cacho mareo que parece que llevas una tostada que pa quee? xDDD pos si chavales, que conste en acta, y por los clavos de hellraiser si miento, que ese mareo me alegra el puto dia XDDDDDDD

Que me decis, contadme vuestras experiencias, aunke este post es un poco chorra si te digo la verdad, la cosa es que toi comiendo mostacao con brocoli y me apetecia poner un post XDDDDDDD

PD: sufro de vez en cuando es el efecto "tienda de campaña"...

PD2: No se ha mirado ningún tipo de falta ortografía o gramatical, en el transcurso del documento, así que puede ser que no se hallan escrito correctamente, algunas de las palabra escritas anteriormente.

KonKer