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Gente Online
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1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca.
¡Joder, yo ya sé donde tengo mi reloj! ¿Qué tú no? ¿Qué acaso cuando
preguntan por el baño también se agarran su cosa?
2.- Me choca la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y
revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control
remoto, porque "le da
flojera pararse a cambiarle manualmente".
3.-Cuando la gente te dice: "Las cosas siempre están en el
último lugar en el que buscas".
¡Claro! Sí no, ¿para qué carajos hubieras seguido buscando si ya lo
encontraste? ¿A poco hay gente que de veras lo hace?
4.-Cuando te dicen en el cine: "¿Viste eso?"
¡No, idiota, pagué $40.00 para venir al cine y quedarme viendo al
techo!
5.-La gente que te pregunta: "¿Te puedo preguntar algo?"
Como que no te dan mucha alternativa ¿no?
6.-Cuando algo es "nuevo y mejorado".
¿Qué fregados es? Si es nuevo es que no existía antes y si es
mejorado... ¡No puede ser el primero de su especie!
7.-Cuando un policía te detiene y te pregunta: "¿a qué velocidad
iba, joven?"
Koño, tú deberías de saber. Tú me paraste ¿no?
8.- Preguntas estúpidas como:
Me robaron.
¿QUIÉN?
Se me perdió mi cartera.
¿DÓNDE?
¿TE CORTASTE EL PELO?
No, güey, me cayó ácido en la cabeza o no, estúpido, se me encogió la
cabeza
¿ESTÁS EMBARAZADA?
No, me puse esta bata para ver si me quedaba bien.
¿YA LLEGASTE?
No, estás viendo un holograma.
Cuando en lugares como el estadio de futbol, el cine, o inclusive un
restaurante o una biblioteca, te preguntan:
¿QUÉ HACES AQUÍ?
Nada, vine a barrer... a saludar a los meseros y ya me voy.
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Publicado: Mie Feb 19, 2003 6:34 am
El_AnGeL
Usuari@
Registrado: Jan 07, 2003
Mensajes: 192
Ubicación: Mallorca
jajajajjaja mu gracioso y tanta verdad k tienes jjeje sobre todo con los askerosos pollos k te paran cuando les da las gana .
PD: muy bonito tu new avatar y una pregunta al final k se podran poner la foto de cada uno como avatar??? es k me e escaneao una aposta peke jeje weno y los k no kieran pos k no se pongan su foto nuse.
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SaLUdoSsSsssssss
Publicado: Jue Feb 20, 2003 10:42 pm
KonKer
Usuari@
Registrado: Nov 09, 2002
Mensajes: 815
¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento. El otro día mi novia me dijo:
- Cariño, no me viene la regla.
Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el
futuro. Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper. Ya sé que
estas cosas pasan. ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían:
- Paco se ha casado de penalti.
Exclamaba:
- ¡Será gilipollas! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto!
Sin ir más lejos la marcha atrás. Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración. Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha. Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: «Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro.».
¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz! Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: «Karmele, Karmele, Karmele». Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso: «Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer». Y oye, ¡da gloria verme!
Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete,
diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres. Y en el momento clave
a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo
controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar!
De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!
El caso es que cuando ella te confiesa: «Todavía no me ha venido», te
acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías:
- A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.
- A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.
En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea.
Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:
- Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que
este año es bisiesto.
- Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.
- A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.
- A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.
- Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir!
Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que
embarazadas.
Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión
anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, una mal rollo. Sólo se oye: «Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun. uuuu iiii. ¿A qué huelen las nubes.?». ¿A qué huelen las nubes?
¡A Dodotis!
Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:
- ¿Ya?
- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.
Así es que te metes en Internet a buscar información. «A ver, regla punto
com». Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la
cabeza. «No, vamos a probar otra cosa. Retraso punto es». Y te sale Iberia.
«Joder, cada vez vamos peor.». Y cuando desesperado pones «Penalti punto com» y te sale José María García. lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:
- ¿Ya?
- Que noooo, pesao.
Así es que te compras la revista «Ragazza», que has visto que viene un
artículo que se llama «La regla, tu mejor amiga». «Vaya, por fin algo
científico». Y lees: «El estrés y los nervios pueden retrasar la regla».
«Pues ya está, voy a tranquilizarla», te dices. Y la llamas:
- ¿Dígame?
- Ommmmm.
- ¿Quién es?
- Te pesan los párpados.
- Pero tío, ¿tú estás tonto?
- Ommmmm. Imagínate una pradera, con pajaritos. pío, pío, pío.
|¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?. Si es que
no colabora». Ya no sabes qué hacer.
Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el
telefonillo:
Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:
- Como salga el circulito, te la corto. ¡Carlos Sainz!
Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada!
Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor
tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se
debería llamar Terminator.
¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los
circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las
albóndigas de la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste.
Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te
vas al salón a intentar relajarte: «diecisiete por uno diecisiete,
diecisiete por dos treinta y cuatro. Ommmm, pío, pío, pío. ¡Karmele,
Karmele, Karmele!».
Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento.
Nos liamos, nos liamos. Pero después del susto lo hicimos con condón.
Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.
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